The Devil went down to Rio - Parte I

A partir de hoje, passo a relatar o caso "O Chifrudo, o Cabeludo e o Pascoal", que conta a história de como Jesus voltou ao mundo para anunciar o Apocalipse. Cometendo o pequeno deslize de aparecer logo no Rio de Janeiro - no meio do carnaval. Paralelo a isso, conto também sobre como o Diabo resolveu fazer uma faculdade de Direito, para melhor se preparar para a batalha final. E tem o Pascoal também, mas ele estava bebendo e não faz a mínima idéia do que está se passando.


Certa feita, havia, no Rio de Janeiro, um gaiteiro que tocava como o tinhoso. Na verdade, tocava muito mais do que o tinhoso. Sua gaita soava como o tamborilar dos dedos de Deus no trono celeste - ao menos era o que sua mãe lhe dizia, e, como sabemos, mães não mentem. O capeta, ensandecido de inveja que estava, foi tirar a história a limpo e prestou uma visita ao Rio. Cidade que ele nunca visitava muito, por causa daquela porcaria de estátua gigante da franquia adversária que colocaram como cartão postal do lugar. E também porque os malandros da cidade eram notórios. Uma vez, roubaram até seu rabo! Teve que voltar pra casa pelado e andando... e todos sabemos como a Argentina fica longe do Rio de Janeiro!

Então, lá chegou o Seu Capeta, de malas prontas, terninho branco e chapéu panamá. Só não tinha seu cavanhaque tradicional, porque no Brasil faz um calor dos infernos e o diabo se sentiu em casa, sobretudo quando foi fazer seu desjejum em Brasília. Ao que parece, o tranca-rua trata com uma identificação familiar ímpar todo aquele que vendeu sua mãe por vot... digo, com os parlamentares. Só usa barba pra trabalhar... E, nesse país, quem usa terno não trabalha! Aqui era diversão! Além do mais, isso de diabo de cavanhaque já encheu mais o saco do que a piadinha do Mário (e não pergunte "que Mário?", pelo amor de Deus). Depois de quase ser assaltado no Aterro do Flamengo, só tendo escapado porque estava fedendo a enxofre e a despacho mal feito com galinha preta, não que os marginais cariocas sejam supersticiosos, mas são limpinhos, pelo menos. Foi indo já pra Cinelândia, onde morava nosso herói. Sexto andar. Hum... Auspicioso.

Após insistentes batidas, veio à porta um velhinho gorducho e de pijamas, com uma latinha de cerveja na mão e a outra a coçar o saco. Ao fundo, escutava-se algo bem parecido com Charlie Daniels Band e via-se uma pilha de umas 200 ou 300 latinhas de alumínio hermeticamente dispostas a formar um caos total (!?). O apartamento era modesto e o capeta já foi entrando com a graciosidade (e a insuportabilidade) de um gato.

"Perdão pela intromissão em hora inoportuna, meu caro senhor. É que ouvi dizer que eras o melhor gaiteiro do mundo e vim lhe fazer uma proposta... O que me dizes?"
"Como é que vou dizer algo sem escutar a proposta, moleque? Toma aí essa cerveja... senta no sofá e vai falando!"
"Mas, muito obrigado pela cortesia..."
"Cortesia é meu caralho. Essa porcaria está quente e você está com um bafo horrível. Toma essa merda aí, pelo menos pra ver se melhora!"

Um tanto quanto abalado pela audácia do velho, o capeta resolveu por sua proposta na mesa. Uma linda gaita Hohner, feita de ouro puro e comprada com o Cartão Corporativo dos Amiguinhos do Tio Lula (TM). O gordinho logo olhou para a gaita, como se fosse um garotinho diabético diante de um copo, tamanho industrial, de nutella.

"É o seguinte, senhor... er... como é mesmo seu nome?"
"Pascoal. Ernesto Pascoal."
"Bem, senhor Pascoal, eu te dou essa gaitinha dourada se me tocares uma música melhor do que eu! Se perderes, porém, jamais soprarás novamente uma nota na sua vida!"
"Hum... negócio feito. Manda a ver!"

O diabo desfilou nota após nota, formando uma frenética e transcendental sinfonia. Era, de tal modo, melhor do que um misto de James Cotton, Little Walter e Sonny Boy Williamson (grandecíssimos gaiteiros, seu pagodeiro! Procure já no eMule - Anuncie aqui também seu software). Mas, quase ao fim, não se contendo de tanta satisfação dentro de si, errou uma única nota.

"Você toca bem mesmo, rapaz. Deixa eu ver o que eu arrumo..."

Minutinhos depois...

"Ganhei."
"Como assim?! Você tocou Atirei o Pau no Gato!"
"E daí? Você disse tocar uma música melhor do que você, não uma música melhor do que a sua! Não errei nota alguma. Ou você não se lembra do que propôs? Se eu tivesse errado uma ou duas notas, aí sim, nesse caso, você ganhava..."
Quicando de ódio, o diabo entregou a gaita.
"Agora, quer fazer uma aposta, seu capeta?"
"Como sabes quem sou eu, mortal?!"
"O único ser idiota o suficiente para firmar contratos sem ter uma noção mínima do Código Civil é o diabo! Ou você acha que ia ter sido enganado tantas vezes na história se tivesse uma noção mínima de Direito?"
"Engraçadinho... Diga lá o que propõe!"
"Eu aposto que consigo fazer uma verdade valer mais como mentira do que como a própria verdade. E, se eu conseguir, tu vai é sumir da Terra por uns 10 anos!"
"Rá! Aposta feita! Independentemente do que pedires, se não conseguires, arrasto sua alma pro inferno! O que é quase certo..."
"Então tá bem... vou espalhar por aí que eu venci o diabo num desafio de mentiras. Ninguém vai acreditar, e, mesmo sendo verdade que eu te ganhei, como acabei de fazer, a mentira - hipotética para meus ouvintes - vai ter me rendido que você retire esse seu traseiro imundo da minha casa por pelo menos 10 anos, mesmo que ninguém acredite na verdade. Tchauzinho, filho da puta!"

A sala se encheu de uma luz avermelhada e o diabo cresceu em 5 vezes seu tamanho (como sempre faz nos filmes, e, misteriosamente, não destrói o cenário com tal mudança). Bufando fogo e fumaça, urrou com uma voz brutal e grosseira (alguns diriam até que ouviram o ACM gritando num prédio da Cinelândia aquele dia):
"Maldito seja você e sua família, Pascoal! De onde diabos você tirou essas filha da putagens?!"
"Vou te presentear com uma canção nova de minha autoria, Seu Capeta... começa mais ou menos assim: - puxando 6 ou 7 notas na sua nova gaitinha de ouro, Pascoal começou a cantar - Ô tinhoso, cabra da peste, cão safado! Já fui puto, safardana e drogado! Mas a raça, da pior que fui, foi estudante de advogaaaaaado!"

Sumiu, então, o diabo, numa explosão de luz, fedor e purpurina.

Nesse ano de 1991, o mundo se viu livre então de algumas influências do bicho ruim. Caiu a União Soviética aos 31 de Dezembro, enunciando maravilhas por vir. Afinal, os comunistas comiam criancinhas no café da manhã! Isso, notavelmente era obra do demônio. Posteriormente, esse ofício foi santificado e exercido regulamentadamente por sacerdotes e um ou outro eventual astro albino da música pop, transformando uma prática abominável em um instrumento da graça religiosa. Em Janeiro do ano seguinte, George Bush pai, vomita no colo do primeiro ministro japonês quando sentiu que George Bush avô se foi do mundo. Logo em outubro, Collor foi deposto, trazendo sorrisos e porres regados a bebidas compradas com o dinheiro das poupanças devolvidas. Foi, também em 92, exibido o último Xou da Xuxa. E é desnecessário explicar a influência do diabo nisso.

E o capeta voltou a Buenos Aires.


Obs.: A quem interessar, a música "The Devil went down to Georgia" fica como dica.